Moonbeam

Had i not see the sun, i could have borne the shade

很久以前我时常痛恨自己为何总是如此敏感,为什么总是要想太多以至于夜夜失眠,无法心安。其实那个时候也并不遥远,只不过是半年前,那时候,我还没有找到一个逼迫自己下狠心努力的理由。
这半年,我找到自己的定位,有了明确的职业规划,我不再是那个初涉职场处处如履薄冰的小姑娘,大家都在惊叹我蜕变的速度赞赏我好学的精神,而我明白这背后我强大的自卑感时时刻刻向我瞪着眼睛鞭策我向前。
就在前天,我躺在床上,觉得这山一样的压力向我袭来,我没有背景所以需要付出几倍的努力去爬上去一点点,我并不聪明所以我时刻提醒自己处处留意不能固步自封,我在感情里输了太多自尊,忍受了太多不堪,所以我害怕我无法经营感情,怕失去自我。就是在那一刻我希望自己哭,从来我都是一个爱哭的小女孩,哪怕只是一点委屈我都会控制不住流眼泪,可是我想起这半年来这么多心酸竟然没办法掉一滴泪!这到底是一种什么样的感觉呢?就好像是从前自己梦想的状态今天得到了,却竟然特别不真实,我习惯那个脆弱得不堪一击的自己。
可是,我不是了。
这是坚强还是坚硬?那些个为了工作废寝忘食挑灯夜战的夜晚,遇到各种奇葩客户恨不得拼个你死我活的瞬间,都好像是淡淡一页工作笔记,我觉得,哦,那又怎样呢?那又怎样呢?我愿意啊,我愿意去承受,愿意去跨越和拼搏。
只是想起从前躺在操场上看着夏夜繁星的自己,有些恍惚。过去怎么像一场电影,都变得不真实。我开始在走一条所有人都希望我走的路,开始变得所有人希望的那样,积极,乐观,上进,自强不息。我也并没有觉得不好,只是觉得遗憾。
在絮叨什么呢?我该睡了,再听一遍二丁目。

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